Pongamonos los cascos y que suene alto, dejamos de pensar un momento, si ahora rebota por mi mente, ahora solo las notas. Y subo el volumen mientras sigue sonando, si ya no pienso, eso es lo que queria, ya no estan los problemas, ahora solo suena esa cancion que ordena a tus piernas moverses, me duelen los oidos pero me da igual, quiero seguir notando los bajos en m estomago, mas alto, lo subo mas, asi es como desaparezco de aqui lejos, cierras lejos mientras esperas ese golpe que volvera a poner en marcha el ritmo.. Ya no pienso, ya no , ahora solo las notas recoren mi mente mis venas... tengo ganas de correr de que las dudas se escapen por lo poros de mi piel, que la musica heche a patadas lo que me esta quitando la felicidad, desconectas por un momento, tres minutos igual es lo que dura, pero es lo suficiente para que ese efecto duro mas...te sientes bien, es genial pasar de todo, de vez en cuando, cuando no puedes hacer nada, no voy a perder el tiempo, luego ya pensare, por ahora no, ahora no. Pronto terminara todo, los estudios y adios a recordad este verano como ningun otro. Caminas hacia atras, no te das cuenta? No estas avanzando, pareces gilipollas, te crees que las cosas se areglan con el tiempo, pueden olvidarse, pero no se areglan, por lo menos si no lo intentas.. tan inocentes en este mundo que solo da vueltas y tu sobre el, sin tener muy claro aun que pintas aqui, sin tener muy claro aun si todo se acaba alguna vez. Dicen que todo acaba bien, y que si no es asi, es porque no es el final. Sera asi? Yo se de mucha gente ha acabo mal, si eso era el final. Todos tenemos problemas, los intentamos agarrar y aplastarlos con fuerza en el puño, pero es imposible, cosas del pasado que no conseguimos superar, o no intentamos por miedo, se esconden en el fondo tapados por una mascara "sonriente" pero cuanto mas tiempo los dejas dentro mas te deterioran, si soy asi si he hecho daño es porque me lo han hecho, y no me atrevo a sacarlo porque se que mis lagrimas tienen ganas de salir, se que mis problemas estan el fondo deseando salir deseando decir, lo noto se que me empujan dentro de mi pero aprieto los dientes y me aguanto, me los vuelvo a tragar, nadie va a saber nunca todo lo que he pasado. ¿Buena persona? Lo soy, he intentado ayudar tantas veces, he entregado la mano a tantos, y todos te agaran del hombro.Basta, lo deje atras, y tengo claro con quien soy bueno y con quien no, se que contigo lo soy, porqie te quiero, pero porque aveces me da la sensacion, que la estoy cagando, me estoy ablandando y cada vez tiene mas fuerza ellos, no queria ablandarme, este muro tarde tanto en hacerlo, en cosntruirlo para desplazar mi verdadera personalidad, pero porque coño se esta cayendo,porque desde que te conozco estoy cambiando. No quiero que salgan, no quiero sufrir, yo nunca he querido y porque ahora me estoy haciendo esa pregunta, necesito mas tiempo para saberlo o me estoy mintiendo a mi misma.. seran las dos cosas. Has hecho lo imposible, hace poco, casi salio lo imposible, pero no, me estoy volviendo ruda otra vez, otra vez el miedo y la rabia me controlan, tiro a patadas las paredes que no me permiten hacer lo que quiero. Respeto siempre hacia a mi y yo hacia los demas. Sonrio a todos lados demasiado buena, diria yo, paso de cagarla otra vez, no quiero otro golpe por la espalda, y aun asi aunque por mi hay gente que no ha hecho nada y yo he hecho todo, sigo pensando que es lo corecto, si bueno, pues ya no, no volvere a permitir que se caiga ni un ladrillo de mi muro, no dejare que nadie entre en mi espacio, porque se que hacen daño, el tiempo me ha convertido en esto, tanto tragar, tanto..pero ahora ya no, ahora sere como soy, intentare ser menos buena intentare pensarme antes muchas veces con quien debo serlo.. si es la primera vez que me ariesgo, dicen que cuando alguien entra en tu vida, tu cambias, he cambiado, todo el mundo me dice, yo me lo he notado, pero aunque terminar de sanar esta herida, todavia tengo dudas, dudas que no quiero pensar, el tiempo lo explica todo, lo descubrire yo sola, he aprendido que nadie te va adecir que es lo que va a pasar, que es lo que debes hacer, no habra un momento en el que lo tendre claro, yo creo que algun dia llegara ese dia, pero aun sigo en ese punto muerto, y ahora soy ruda hasta contigo, ¿ceder?, ya no.. este verano me va a servir para cambiar, contigo o sin ti, un espacio para volver mas clara, lo necesito, ahora hay demasiadas cosas en mi cabeza, demasiados futros inciertos, aveces mas claros y otras veces mas borosos, como hoy, pero se que solo necesito tiempo, de lo unico de lo que tengo miedo es de que te canses, pero ahora quiero pasar de eso, como hago todos los dias, y por ahora me va bien, aunque sienta que voy dando vueltas, este verano me servira para curar todo lo guardado o encerado, retenido... un cambio de aires, cansada de la rutina, de levantarme todas las mañanas con sueño, y volver a casa por la tarde, todos los dias, el mismo camino...necesito desenvolver este papel, no soy un regalo para quien quiera, no voy con un lazo con una nota... diferentes opiniones, puntos de vista sobre mi, demasiado buena o demasiado mala, pero yo se como soy y los que me quieren de verdad lo saben, ni inocente ni dura, si mi personalidad aun se esta construyendo, pero sobre unos cimientos demasiado inestables.