Pronto sera un nuevo dia, consultarlo con la almohada y mañana despertarme mas clara, decidir bien que es lo que hago y como, esta vez no quiero cagarla, no voy a dejar llevarme por mis instintos, pero tampoco voy a escribir en un papel los pasos que voy a seguir. Se que me conviene y lo que no, se lo que quiero y lo que no deseo... y mi unica esperanza es que con el tiempo consiga desenredar este nudo que no permite decidir con claridad, esperare a que desaparezca la niebla para ver bien cual es el camino mas acertado, aun que por ahorar no se vea mucho, y para ver a lo lejano hay que ir ariesgandose pasando por el, para ver un futuro demasiado incierto.. se que son pasajeras estos espamos que discurren dentro de mi, pero tengo miedo a que se prolonguen demasiado, a que vuelva a tomar la opcion equivocada, o por lo menos la que yo creo que puede ser o pudo haber sido el error. Intentare caminar por este barrizal que solo hace que me hunda mas en mi desesperacion, en mis ansias por saber todo, todo lo que ocurrira. Buscar desesperada señales que me marquen el camino correcto, y que por ahora no hay, y seguir andando a tientas por este largo pasillo. Suelo pensar que mis ideas suelen ser estupidas, suelo ser estupida, le doy demasiadas vueltas a mi cabeza o voy demasiado rapido, no encuentro el punto intermedio. Y voy a seguir buscandolo como quien descubre formas en las nubes colgadas del cielo, como quien intenta contar todas las estrellas, o mirar el solo sin que duela...

;))

Te ves, caminando una vez mas, y esta vez mas lejos, esta vez mejor.. Te ves avanazando esta vez, saliendo de es punto muerto, porfin notas que tus piernas se mueven hacia delante y por una buena razon. Como si quedara toda la eternedidad por delante caminas sin mirar atras. Ahora eso no me importa, ahora ya no. Solo miro lejos y solo veo todo bueno, asi que sigo caminando dejando todo atras. Porfin me he decidido a avanzar y me siento mucho mejor conmigo misma. Una buena razon es la que me hace ahora llegar a esta cima, a superar un miedo que me retenia. Y como si quedara toda la eternidad delante, me acerco lento, nose a que, pero se como y con quien. Esa oscuridad que no me dejaba ver se esta disipando, como las nubes dejan paso a la luz, veo como se va la oscuridad como un soplido. Y pisando fuerte te sientes mejor que nunca, mejor que nada.

Pongamonos los cascos y que suene alto, dejamos de pensar un momento, si ahora rebota por mi mente, ahora solo las notas. Y subo el volumen mientras sigue sonando, si ya no pienso, eso es lo que queria, ya no estan los problemas, ahora solo suena esa cancion que ordena a tus piernas moverses, me duelen los oidos pero me da igual, quiero seguir notando los bajos en m estomago, mas alto, lo subo mas, asi es como desaparezco de aqui lejos, cierras lejos mientras esperas ese golpe que volvera a poner en marcha el ritmo.. Ya no pienso, ya no , ahora solo las notas recoren mi mente mis venas... tengo ganas de correr de que las dudas se escapen por lo poros de mi piel, que la musica heche a patadas lo que me esta quitando la felicidad, desconectas por un momento, tres minutos igual es lo que dura, pero es lo suficiente para que ese efecto duro mas...te sientes bien, es genial pasar de todo, de vez en cuando, cuando no puedes hacer nada, no voy a perder el tiempo, luego ya pensare, por ahora no, ahora no. Pronto terminara todo, los estudios y adios a recordad este verano como ningun otro. Caminas hacia atras, no te das cuenta? No estas avanzando, pareces gilipollas, te crees que las cosas se areglan con el tiempo, pueden olvidarse, pero no se areglan, por lo menos si no lo intentas.. tan inocentes en este mundo que solo da vueltas y tu sobre el, sin tener muy claro aun que pintas aqui, sin tener muy claro aun si todo se acaba alguna vez. Dicen que todo acaba bien, y que si no es asi, es porque no es el final. Sera asi? Yo se de mucha gente ha acabo mal, si eso era el final. Todos tenemos problemas, los intentamos agarrar y aplastarlos con fuerza en el puño, pero es imposible, cosas del pasado que no conseguimos superar, o no intentamos por miedo, se esconden en el fondo tapados por una mascara "sonriente" pero cuanto mas tiempo los dejas dentro mas te deterioran, si soy asi si he hecho daño es porque me lo han hecho, y no me atrevo a sacarlo porque se que mis lagrimas tienen ganas de salir, se que mis problemas estan el fondo deseando salir deseando decir, lo noto se que me empujan dentro de mi pero aprieto los dientes y me aguanto, me los vuelvo a tragar, nadie va a saber nunca todo lo que he pasado. ¿Buena persona? Lo soy, he intentado ayudar tantas veces, he entregado la mano a tantos, y todos te agaran del hombro.Basta, lo deje atras, y tengo claro con quien soy bueno y con quien no, se que contigo lo soy, porqie te quiero, pero porque aveces me da la sensacion, que la estoy cagando, me estoy ablandando y cada vez tiene mas fuerza ellos, no queria ablandarme, este muro tarde tanto en hacerlo, en cosntruirlo para desplazar mi verdadera personalidad, pero porque coño se esta cayendo,porque desde que te conozco estoy cambiando. No quiero que salgan, no quiero sufrir, yo nunca he querido y porque ahora me estoy haciendo esa pregunta, necesito mas tiempo para saberlo o me estoy mintiendo a mi misma.. seran las dos cosas. Has hecho lo imposible, hace poco, casi salio lo imposible, pero no, me estoy volviendo ruda otra vez, otra vez el miedo y la rabia me controlan, tiro a patadas las paredes que no me permiten hacer lo que quiero. Respeto siempre hacia a mi y yo hacia los demas. Sonrio a todos lados demasiado buena, diria yo, paso de cagarla otra vez, no quiero otro golpe por la espalda, y aun asi aunque por mi hay gente que no ha hecho nada y yo he hecho todo, sigo pensando que es lo corecto, si bueno, pues ya no, no volvere a permitir que se caiga ni un ladrillo de mi muro, no dejare que nadie entre en mi espacio, porque se que hacen daño, el tiempo me ha convertido en esto, tanto tragar, tanto..pero ahora ya no, ahora sere como soy, intentare ser menos buena intentare pensarme antes muchas veces con quien debo serlo.. si es la primera vez que me ariesgo, dicen que cuando alguien entra en tu vida, tu cambias, he cambiado, todo el mundo me dice, yo me lo he notado, pero aunque terminar de sanar esta herida, todavia tengo dudas, dudas que no quiero pensar, el tiempo lo explica todo, lo descubrire yo sola, he aprendido que nadie te va adecir que es lo que va a pasar, que es lo que debes hacer, no habra un momento en el que lo tendre claro, yo creo que algun dia llegara ese dia, pero aun sigo en ese punto muerto, y ahora soy ruda hasta contigo, ¿ceder?, ya no.. este verano me va a servir para cambiar, contigo o sin ti, un espacio para volver mas clara, lo necesito, ahora hay demasiadas cosas en mi cabeza, demasiados futros inciertos, aveces mas claros y otras veces mas borosos, como hoy, pero se que solo necesito tiempo, de lo unico de lo que tengo miedo es de que te canses, pero ahora quiero pasar de eso, como hago todos los dias, y por ahora me va bien, aunque sienta que voy dando vueltas, este verano me servira para curar todo lo guardado o encerado, retenido... un cambio de aires, cansada de la rutina, de levantarme todas las mañanas con sueño, y volver a casa por la tarde, todos los dias, el mismo camino...necesito desenvolver este papel, no soy un regalo para quien quiera, no voy con un lazo con una nota... diferentes opiniones, puntos de vista sobre mi, demasiado buena o demasiado mala, pero yo se como soy y los que me quieren de verdad lo saben, ni inocente ni dura, si mi personalidad aun se esta construyendo, pero sobre unos cimientos demasiado inestables.

Muchas veces en esta vida nos surgen acontecimientos que nos dan miedo vivir, en los que la mínima cosa que se hace mal cambia todo en un segundo. Crees que luego de que desapareciera todo no tienes oportunidad ni razones para seguir hacia delante pero sabes que que todo lo que a cambiado te a llevado a un nuevo lugar a una nueva vida en la que todo sigue en la que tienes que luchar por aquello que mas quieres y en la que nunca puedes rendirte, es como un juego en la que tienes varias vidas a tu disposición y que aunque solo te quede una la tienes que aprovechar. Sin que la maquina en la que estas jugando te pueda decir "Fin del juego".

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida... antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos

vivir es solo un segundo =)

Aunque se vivimos muchos años, aunque pienses que el día se te hace eterno; luego miras atrás y te das cuenta que por mucho tiempo que tengas si no lo aprovechas no hay nada que hacer

Verano ;)

Amanece un nuevo día. Abres la ventana y ves como los suaves y cálidos rayos procedentes del Sol entran delicadamente a través de los cristales.

Adiós frío invierno.

Son los días como esos en los que te das cuenta de que no lo tienes todo. Y sin embargo; eres feliz.

Te olvidas por un momento de todos esos problemas que vagan constantemente por tu mente. Cierras con llave la puerta de los malos recuerdos, y abres paso a los buenos. Das paso a todas tus alegrías, a todo lo que tienes y quieres.

Cierras la delicada botella que contiene todas tus lágrimas.

¿Y….?

Una sonrisa se dibuja en tus labios.

Tienes ganas de salir, correr; gritarle al mundo que eres feliz. Tirar por la ventana todos esos complejos. Y por una vez. Te gustas tal y como eres. Con tus virtudes, con tus defectos….

Y te das cuenta de que no necesitas todas las reliquias del mundo para ser feliz. No necesitas la perfección…

Sueño con que los polos iguales se atraigan, con que la mierda no me ahogue tan constantemente, quiero vivir por la noche y dormir todo el puto día. Quiero amigos en mi vida, no animales de compañía. Nada de perras ni de zorras salvajes. No creo que nada nos salve ahí arriba. Bebo más de lo que debería. Pinto caritas en cualquier esquina de un papel. Tengo mis propias teorías, ahora mismo no me preguntes ninguna porque no las recuerdo. Dejé olvidados mis principios cuando me enamoré y los recogí a los dos días después.

Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera sus secretos, sean buenos o malos, al menos han sido destapados te guste o no. Una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca mas, el problema con los secretos es que incluso cuando crees tenerlo todo controlado, no lo esta.

Este año sera recordado por nosotros, todas las locuras que hemos hecho, todas las risas, y todos los momentos...
solo espero que despues de este descanso, de las vacaciones siga siendo así, que sigáis siendo esas grandes personas que sois, ese gran apoyo, esas personas con las que se que puedo contar SIEMPRE! 
Por mucho que hayamos cambiado seguimos siendo nosotras las que no se cansan de decir paridas, de meterse unas con las otras, pero siempre con ¡cariño!
Yo solo puedo tener buenas palabras para vosotras, palabras de agradecimiento, porque me encanta saber que estareis en las buenas y en las malas, pase lo que pase, en el momento que sea siempre podre contar con vosotras.

¿Por qué siempre nos damos cuenta de las cosas que hemos perdido cuando ya no podemos recuperarlas? pero de nada sirven las lamentaciones ¿verdad? Ni ponernos a revolver como locos los armarios o ponerlo a hacer el boca boca a sentimientos que ya no están ahí, y querer recuperar el tiempo perdido a forma de vivir mas aprisa o pedir perdón cuando no queda nadie a quien pedir perdón. Hay tantas cosas que echamos de menos…